eu sou um touro e uma cabra

meu amor por você, no início, foi de entrega absoluta. eu lembro de me preocupar com o retorno durante muito tempo. lembro de sofrer imensamente pelas ausências, pela gaveta que você criou pra mim na sua vida. lembro da analista me falando isso: você é uma gaveta. pode até ser grande, mas é uma gaveta. o que mais me machuca, hoje, é pensar que eu não mereci, não era incapacidade sua. porque você tá sendo capaz, em tão pouco tempo. eu não merecia, e você é quem achava isso. não sou eu quem acho. minha pergunta é aquela: "por que?". eu acho que é falta de amor que faz isso. porque amor e controle são coisas diferentes, e hoje eu enxergo muito mais controle do que amor. muito mais fraqueza do que amor. meu sentimento é que a sua dependência emocional me esvaziou por inteira. você sugou de mim toda minha luz. e nem se fez iluminado, isso é o pior. quando eu finalmente me libertei, e segui em frente, você foi capaz de fazer o mesmo. por que não fez isso antes? minhas únicas questões são essas: por que não me deixou ir antes? eu fiquei, por muito tempo, só por você. eu já estava seca, vazia, e você sabia disso. eu negava por cuidado, mas nunca fui boa em esconder as coisas de dentro. tudo o que você me negou, e hoje entrega (porque é capaz, sempre foi) destruiu meu sentimento. quase me destruiu também, mas eu sou forte. "pra me derrubar só traulitada meu amor, eu sou um touro". eu não queria que tivesse sido diferente, no geral. eu não queria que você tivesse me dado a entrega. eu só queria que você tivesse me deixado ir antes. eu só queria recuperar meu tempo perdido. mas o que ficou de aprendizado também, isso é invencível. o amor acabou há tempos, antes mesmo da gente acabar. o que restou, hoje, foi só mágoa mesmo. e eu sempre fui muito propensa a guardar mágoas, deve ter um signo no meu mapa explicando. elas se demoram dentro de mim, mas um dia passam. e passam inteiras, isso é bom. passam como que digeridas. fica só aprendizado, que é o que tem de bom pra ficar. eu tenho estado assim, esperando isso passar. enquanto isso, a vida segue em frente, e você é só uma pedrinha, bem pequena, que só me incomoda quando eu lembro que existe. todo o resto, é bem maior.