meu avô um dia disse que a gente só pode e deve estar com alguém, quando isso nos faz ser mais feliz que se estivesse sozinho. essa conclusão tão lógica me parece muito distante. e eu sei que é cedo pra pensar em ser infeliz pra sempre, mas sei também que muita coisa tá fazendo muita falta, e que essa falta tá doendo muito, principalmente por saber que, a infelicidade não estava tanto no outro, muito antes em mim. e que os motivos da infelicidade não eram outros que não aqueles em que reconheci erros há um mês atrás, mas que simplesmente não fui capaz de colocar em prática as mudanças. e eu me pergunto, se não foi muito cedo que tomamos uma decisão tão drástica. se não demos tempo suficiente pras mudanças aconteceram. se daqui a um, dois meses, as coisas não vão estar do jeito como deveriam ser, e como queríamos que fossem.
e aí eu me lembro: tem outra pessoa na relação. tem uma outra pessoa que tá sofrendo tanto quanto eu, sem tanta responsabilidade, talvez muito mais vítima que eu. e esse outro alguém, logo vai estar de pé de novo, e vai conseguir ser mais feliz sozinho (ou em outra companhia) do que eu podia lhe fazer feliz.
e eu sei que nada é impossível, que eu também posso conseguir ser feliz de novo. mas será? eu passei tanto tempo da minha vida sendo infeliz sozinha, apenas sabendo lidar com a minha solidão de uma forma bem resolvida, e eu me pergunto: será? ele eu sei que consegue. e eu?
e eu sei que não é justo pedir mais uma vez, pedir mais uma chance. mas me pego vez ou outra pensando nisso, pensando em grandes loucuras, em pedir mais uma chance. se não agora, daqui a pouco. mas aí, de novo, eu lembro: a vida dele não vai parar. e ele é uma pessoa tão especial que logo logo alguém novo entra, e fica. porque não ficar é a maior loucura que uma pessoa pode fazer.
eu fui incapaz.
e meu peito tá doendo. insuportavelmente.
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